هيتلر : من 500 هزار نفر را در طول جنگ جهاني دوم کشتم.
 
صدام : من در طول جنگ هايم 300 هزار نفر را کشتم.
 
ناپلئون : من در خلال جنگ هايم سر 50 هزار نفر را به باد دادم.
 
مدير عامل سايپا : همتون خفه شيد :))

داشتم رپ گوش ميدادم بابام گفت اين کيه؟
 گفتم:هيچکس
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 
يه دونه زد تو سرم گفت
 به پدرت جواب سر بالا نده بيترييت احمق بيشعوووور کصافط

بچه ها مي خواستم يه اعترافي بکنم فقط تو رو خدا منو ببخشيد. فحشم ندينا!!!
 
قوووووول دادينا...............
 
يادتونه مامان باباهاتون ميزدن تو سرتون ميگفتن از بچه مردم ياد بگير...؟؟
 
من همون بچه مردمه هستم...

مي دوني چرا اين چوب خدا که ميگن ؛ صدا نداره ؟؟
 
چون ضربه نمیزنه؛فرو میکنه ..!

دیروز به استاد گفتم :

استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای

بیا بشین دیگه !

کل کلاس له شدن

منم انداخت بیرون !

حتی اگر از دوران مهد کودکتون چشماتون ضعیف باشه

از نظر پدر و مادرتون این کامپیوتر صاحاب مرده باعثشه !

یه قانون نانوشته تو همه کارتون ها اینه که،
تا وقتی که به پایین نگاه نکنی نیروی جاذبه کار نمیکنه
 
 
 

 
 
 
دیگه کار از کلیپس گذشته برخی از دخترا در حال ساخت مسکن مهر رو سرشون هستند…!
 
 
 

 
 
 
یه وختایی نمیرم دمه یخچال که پیشه من شرمنده نشه... خدا هیچ یخچالی رو شرمنده صاحبش نکنه.
 
 
 

 
 
 

این شعر برای حدود 70 سال پیش است و شاید زیاد به زمانه ما نخورد اگر البته کاهش بودجه و عقب افتادن حقوق و کسری دریافتی به خاطر نبود پول و افزایش قیمت همه چیز جز حقوق ماهیانه کارمندان، اجازه بدهد!

هنگام عبور از خيابان
خانم ها
سمت راست را نگاه مي كنند.
سمت چپ را نگاه مي كنند.
از خيابان رد مي شوند.

آقايان
        سمت راست را نگاه مي كنند، ماشين مي آيد .
        فاصله ماشين با خودشان را با چشم اندازه مي گيرند و چون همگي راننده هاي قابلي هستند با سرعت وارد خيابان مي شوند .
        راننده به شدت ترمز مي كند.
        مرتيكه مگه كوري؟ (راننده مي گويد)
        در حالي كه از روي ميله هاي وسط خيابان مي پرد مي گويد: كور خودتي گاري چي!
        بدون اينكه سمت چپ را نگاه كند مي دود آن سمت خيابان.
        هنوز هم صداي بوق ماشين هایی كه به خاطر اين آقا ترمز كرده اند به گوش مي رسد.

فرهنگ استفاده از ابزارها و سرویس های تکنولوزیک ، مورد بسیار مهمی است که همواره بسیاری از مردم خواسته و یا ناخواسته درگیر و دست به گریبان عدم رعایت آن هستند .

این روزها که استفاده از این ابزارها که مهمترین آنها موبایل ، تبلت و لپتاپ بسیار شایع شده جدا از آگاهی چگونگی استفاده فنی از این ابزار ها ، فرنگ رفتاری آن بسیار مهم و قابل توجه است ، که زیر پا گذاشتن آن در بسیاری از جوامع ، بی ادبی و بی احترامی به حساب می آید .

امروز به شرح چند مورد از رفتارهای شایع و نادرست میپردازیم (البته به زبان طنز)

-دیگه کی بود که مربا بده بابا ؟

2-دیگه کی بود که پسرها را خمار کنه؟

3-دیگه کی بود که پسر ها سرکار بذاره؟

4_دیگه کی بود که حال پسر ها را بگیره؟

5-دیگه کی بود که عین فرشته مهربون که سر راه پینوکیو سبز شد اونو از دروغ گویی باز داره؟

-دیگه کی بود که دخترها مسخرشون کنه و دخترا به چی می خندیدن؟ ؟

۲.دیگه کی بود که بره واسه خونه نون بخره؟

۳. دیگه کی بود که هی شماره بده و منتظر بمونه؟

۴.دیگه کی بود که دخترا تحویلشون نگیرن؟

۵.دیگه کی واسه دافا کادو بخره؟

۶. دیگه کی بود که اگه یه روز از خونه نزنه بیرون مامان و بابا هی بهش بگن تا کی مفت خوری میکنی؟

۷.دیگه کی بود که ۲ سال بره سربازی؟

۸. دیگه کیه که عرضه گرفتن دیپلمشم نداشته باشه و هرجا بری خواستگاری با شرمساری بگی سیکله؟

۹.دیگه کی بود که جوراباش عین دهنش بد بو باشه؟

۱۰.دیگه کی بود که رقیب بابا باشه یعنی عمرا عزیز بابا بشه؟

این تیتر در یکی از روزنامه ها توجه ما را به خودش جلب می کند: «چشمک زدن در تهران ممنوع شد!»
با خودمان می گوییم دم مسئولان گرم با این قانون هایشان! اصلاً هر چه می کشیم از این چشمک می کشیم! فکرش را بکنید، اگر چشمک وجود نداشت، بسیاری از اتفاقات بد به وقوع نمی پیوستند!

روزی مرد خسیسی که تمام عمرش را صرف مال اندوزی کرده بود و پول و داریی زیادی جمع کرده بود، قبل از مرگ به زنش گفت: من می خواهم تمامی اموالم را به آن دنیا ببرم .او از زنش قول گرفت که تمامی پول هایش را به همراهش در تابوت دفن کند.زن نیز قول داد که چنین کند.چند روز بعد مرد خسیس دار فانی را وداع کرد.

زن نیز قول داد که چنین کند. وقتی ماموران کفن و دفن مراسم مخصوص را بجا آوردند و می خواستند تابوت مرد را ببندند و ان را در قبر بگذارند،ناگهان همسرش گفت: صبر کنید. من باید به وصیت شوهر مرحومم عمل کنم.بگذارید من این صندوق را هم در تابوتش بگذارم.دوستان آن مرحوم که از کار همسرش متعجب شده بودند به او گفتند آیا واقعا حماقت کردی و به وصیت آن مرحوم عمل کردی؟زن گفت: من نمی توانستم بر خلاف قولم عمل کنم. همسرم از من خواسته بود که تمامی دارایی اش را در تابوتش بگذارم و من نیز چنین کردم.

البته من تمامی دارایی هایش را جمع کردم و وجه آن را در حساب بانکی خودم ذخیره کردم.در مقابل چکی به همان مبلغ در وجه شوهرم نوشتم و آن را در تابوتش گذاشتم، تا اگر توانست آن را وصول کرده و تمامی مبلغ آن را خرج کند !!!

پسر در حال دويدن...
 
زااااارت (صداي زمين خوردن)
 رفيق پسر: اوه اوه ؟؟؟؟؟؟؟؟چت شد؟ خاک بر سرت آبرومونو بردي ؟؟؟؟؟، پاشو ؟؟؟؟! (شپلخخخخخ "صداي پس گردني")
 يک رهگذر: چيزي مصرف کردي؟يکم کمتر ميزدي خب!
 يک خانوم جوان رهگذر: ايييييش پسر دست و پا چلفتيِ خنگ!
 **************************
 
دختر در حال راه رفتن...
 
دوفففففففسک (زمين خوردن به دليل نقص فني در قسمت پاشنه کفش)
 رفيق دختر: آخ جيگرم خوبي؟ فدات شم! الهي بميرم! چي شدي تو يهو؟ واااااااااااي...
 يک رهگذر: دخترم خوبي؟ فشارت افتاده؟ ميخواي برسونمت دکتري جايي؟
 يک پسر جوان رهگذر: اي واي خانوم حالتون خوبه؟؟؟؟؟؟؟؟؟
 من ماشينم همينجا پارکه يه لحظه وايسين،با اين وضع که ديگه نميتونين پياده برين.

همسر عزيز و مهربونم دوستت دارم
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 .
 اين پست رو گذاشتم که يه روزي به همسر آينده ام نشون بدم و بگم من از خيلي وقته پيش دوسش داشتم .
 
يه همچين آدم بافکريم من!!

يک روز توي پياده رو به طرف ميدان تجريش مي رفتم...
 از دور ديدم يک کارت پخش کن خيلي با کلاس، کاغذهاي رنگي قشنگي دستشه ولي به هر کسي نميده!
 خانم ها رو که کلا تحويل نمي گرفت و در مورد آقايون هم خيلي گزينشي رفتار مي کرد و معلوم بود فقط به کساني کاغذ رو مي داد که مشخصات خاصي از نظر خودش داشته باشند، اهل حروم کردن تبليغات نبود ....
 احساس کردم فکر مي کنه هر کسي لياقت داشتن اين تبليغات تمام رنگي گرون قيمت رو نداره، لابد فقط به آدمهاي باکلاس و شيک پوش و با شخصيت ميده! از کنجکاوي قلبم داشت مي اومد توي دهنم...!!!
 خدايا، نظر اين تبليغاتچي خوش تيپ و با کلاس راجع به من چي خواهد بود؟! آيا منو تائيد مي کنه؟!!
 کفشهامو با پشت شلوارم پاک کردم تا مختصر گرد و خاکي که روش نشسته بود پاک بشه و کفشم برق بزنه!
 شکم مبارک رو دادم تو و در عين حال سعي کردم خودم رو کاملا بي تفاوت نشون بدم!
 دل تو دلم نبود. يعني منو مي پسنده؟ يعني به من هم از اين کاغذهاي خوشگل ميده...؟!
 همين طور که سعي مي کردم با بي تفاوتي از کنارش رد بشم با لبخند نگاهي بهم کرد و يک کاغذ رنگي به طرفم گرفت و گفت: "آقاي محترم! بفرماييد!"
 قند تو دلم آب شد!
 با لبخندي ظاهري و با حالتي که نشون بدم اصلا برام مهم نيست بهش گفتم: مي گيرمش ولي الان وقت خوندنش رو ندارم! کاغذ رو گرفتم ...
 چند قدم اونورتر پيچيدم توي قنادي و اونقدر هول بودم که داشتم با سر مي رفتم توي کيک . وايسادم و با ولع تمام به کاغذ نگاه کردم،
نوشته بود:
 
"ديگر نگران طاسي سر خود نباشيد، پيوند مو با جديدترين متد روز اروپا و امريکا"

من نه قيافه دارم نه تيپ
 ولي نه قيافه مهمه نه تيپ
 مهمترين چيزي که بايد داشته باشيم اخلاقه
 اونم ندارم

تا لود شدن تصویر منتظر بمانید

از بیرون اومدم خونه دیدم خواهرم پشت سیستم نشسته داره بازی می کنه
بهش می گم : داری پرندگان خشمگین بازی می کنی؟
می گه : نه احمق دارم angry birds بازی می کنم
اینم فک و فامیله ما داریم ؟

برادرم اومده میگه : روزه ای ؟
من : چرا نباید نباشم ؟
برادرم : آخه الان تو رساله خواندم روزه به معلول های ذهنی واجب نیست !
آخه این همه لطف و عشق و محبتو چطوری من هضم کنم؟

الان به تنهایی دارم بار تمام این کنکوری هایی که دولتی قبول شدن رو به دوش میکشم
سه ساله بابا اینارو می زنه تو سرم چون آزاد قبول شدم
اینم فک و فامیله ما داریم ؟

اعتراف می کنم دوم دبیرستان که بودم بعد از پیدا کردن کارت واکسیناسیون پسر همسایمون که برای روز قبل بود زنگ زدم خونشون گفتم آقای احسان...؟17 ساله؟نام پدر....؟هستید؟
دیروز واکسن سرخک،سرخجه زدید؟
با تعجب گفت : بله!
آقا منم گفتم : "اشتباه شده واکسنی که دیروز زدید تا 48 ساعت دیگه باعث بروز علائمی می شه که باید تحت مراقبت باشید مثل حمله های قلبی یا تنفسی"!
طرف از ترس از حال رفت و نیم ساعت بعدش با آمبولانس بردنش بیمارستان...
هنوزم عذاب وجدان دارم!!!

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

اون زمونا که از این نوشابه شیشه ای ها بود یه روز خواستم یه شیشه که اضافه اومده بود رو بذارم تو در یخچال دیدم بلنده و جا نمیشه.
درش آوردم یکمش رو خوردم دوباره گذاشتم، در کمال تعجب دیدم نه، بازم جا نمیشه!:|

:::::::::::اعتراف های خنده دار:::::::::::::

يكي از آرزوهاي دوران بچگي م اين بود كه سرما بخورم بريم دكتر و دكتر برام قرص جوشان بنويسه . اونوقت يك روزه تمومش مي كردم توي آب نمي نداختم
مي جوييدم بيشتر كيف ميداد.
به افتخار آرزوهاي كوچيك بچگيمون

يكي از آرزوهاي دوران بچگي م اين بود كه سرما بخورم بريم دكتر و دكتر برام قرص جوشان بنويسه . اونوقت يك روزه تمومش مي كردم توي آب نمي نداختم
مي جوييدم بيشتر كيف ميداد.
به افتخار آرزوهاي كوچيك بچگيمون

شما دختر جوونا یادتون نمیاد… ولی یه زمانى دخترا خواستگاراشونو رد میکردن!
.
.
.
پسرها به خاطر دوستاشون حتی از عشقشون میگذرن ،
ولی دخترا برای اینکه پسری رو بدست بیارن آرزو میکنن که ،
سر به تن دخترای دیگه نباشه !!!
.
.
.
طبق آخرین آمار، خانوم ها ۷۰٪ عمر خود را
در جستجوی یافتن آدرسِ ” یه دکترِ خوب ” سپری میکنند!
.
.
.

- زن خودش را خوشگل میکند چون خوب فهمیده که چشم مرد تکامل یافته تر از عقل اوست.

- هر زنی از سر هر مردی زیاد است.

- مردها جنگ را دوست دارند چون بخاطر جنگ، ظاهری جدی پیدا میکنند و این تنها چیزیست که نمیگذارد زنها بهشان بخندند.

- خداوند مردان را نیرومندتر آفریده است ولی نه لزوما باهوشتر. او به زنان فراست و زنانگی داده است و اگر این دو با هم خوب بکار روند، میتواند مغز هر مردی را که تا کنون دیده ام، مختل کند.

- زنان از مردان عاقلترند، چونکه کمتر میدانند و بیشتر میفهمند.

- مردها همه مانند هم هستند فقط چهره هایشان با هم فرق دارد تا بتوان آنها را تشخیص داد.

- یک مرد عبارت است از کلیه ادا و اطوارهای گذشته و امروزش.